我們的世界

原來愛情的世界很大,大的可以裝下一百種委屈;
也很小,小到三個人就擠到窒息｡

發現你坐在我旁邊的時候我都比較安心

所以現在與其於事無補,不如開心過日子
我們也只能這樣子了｡

奧格威:「活著的時候一定要快樂，因為死了以後的時間很長。」

台灣

生日快樂,而我

只是翻開幾本你以前曾經讀過的書
突然間怎麼天又亮了
我想告訴你的很多,不管是好的還是壞的
只要是有關於你我都想要了解
雖然溫度很低但空氣裡全部是給你的祝福

某些東西

有些東西真的是過了就回不到當初那個時候了,
就算現在去作也不同了,時間也是感覺也是機會也是

好多細節沒辦法一一細數

剛剛把衣服洗好曬好,天空的雲也一片一片放進心裡風乾
我只記得以前小時候在外婆家,半夜被外面的鞭炮聲吵醒
那時候是過年,冬天,很冷,半夜要上廁所都要穿過三合院才到的了
其實也不是每一次每一種時刻我都記得清清楚楚
要不是因為剛剛外面為了選舉所放的鞭炮聲將我回憶裡最深的那一塊敲醒,我也不會去想這些小時候過年回娘家鄉下所發生的事情｡

也許每個人在每個人的一生中占有的緣分就那麼的又稀又少
那麼我們是不是在與每個人相處的時候就該好好把握,
這一切有時候會給妳的很突然,有時則不
但我們總是能慢慢適應沒有了某些人之後
又或者我們只是別人生命中的一顆棋子
這又如何,至少我們不會抗拒踏上別人的生命裡
不會害怕將要離開那個人之後的心情
不會擔心沒了妳之後我們又要怎麼活下去

這所有,我們都可以習慣 然後適應
多的那些顧慮有時候我們只會放在心裡
如果當初犯錯了,坦承了,那你會感謝那時候的坦誠嗎

為什麼我們每一次都在同一個地方打轉

轉阿轉,暈眩得我無法對你說些什麼

失眠

坐在電腦前,左邊一杯咖啡
我們在這個空間裡等待明天
翻開不曾碰觸到的那一頁,問自己為什麼設計
其實也說不出什麼討厭它的理由/

不知道要怎樣

偉大的你還想我怎樣

XXXXXXXXX

我們一起建立的那個粉紅城堡你是不是還待在那,
翻閱過無數的書本裡寫的字句惟獨只想到你
300公里的距離對那些音符向來不算遠
於是我們找到了一種能夠保有彼此微笑的方式
所以心甘情願的不想逃
最後,我們牽著手走著走著就那麼到了｡

在乎/放棄

希望我能永遠保持革命樂觀主義的精神,
拿不起放不下的心態我沒辦法一個人獨自面對｡

這個世界我在這裡

就算我吐了多少黑色對白,失序的心也無法被你用力跨越過去
有些憂傷把思緒打開然後摺疊起來又放進心裡
直到泛黃了之後忘記
我們給了對方一次機會重新開始
只是到最後誰也無法了解為何會結束這一段感情

也許都因為我們只是平凡人

所以很常不自覺因自己的想像和期待而設定了別人的反應
我們都只是平凡的人類而已,用不著預先計畫如何實行
那些突如其來且前所未有的變化會使得我們向前進
儘管我們都已遍體麟傷跌的渾身是血

不想這樣

某些原則問題,某種執著的想法
有時候就這樣被困在莫名的情緒中
然後回過頭再去想就已經模糊
換作是我也許也會選擇這樣做
關於你,我已經可以

討厭模稜兩可

the world unseen;

我好討厭我的字

從公車站走到卡夫卡只需要六分鐘的距離,我停下來看
坐在卡夫卡裡,聽著不插電的音樂,
起司cake的濃郁/摩卡肉桂粉/女人香水味/咖啡店外的汽機車排氣/咖啡香/義大利麵/蛋糕上的小紅莓果醬/香煙味/所有的氣味都被卡夫卡的音樂攪拌成一杯特製英式拿鐵,我以為這就是所謂的天堂
像是果汁機那樣把我的塊狀思考打成粉末狀,並在螺旋漩渦中成仙,
沒想到播放到最熟悉的那首文藝青年時店員竟然把它卡掉,我無從選擇也沒法做決定

其實在樓下就巧遇到那位男士,帶著帽子似乎掩蓋著羞澀,也跟我一樣來自不同宇宙,與我一同進卡夫卡,不時的對眼朝我望,只不過摩卡杯裡的巧克力碎片已沉澱至杯底,沒有那麼容易再與其他成分調和了｡

我想念你/
是從分開後的每一天每一分每一刻開始想起,
希望在這38度高溫的台北市區裡,我能夠立刻遠離
不透明的灰階就像在我的黑色世界裡對白
但不管你在哪裡,都在我心裡保留那一個位置

第二,

原本打算過的事一筆勾銷,沒有任何原因
只是想留給彼此一點點小小的空間思考,讓自己與自己對談
我愛你,但並沒有更愛誰｡

離開你的第一天

坐在電腦前面,看著照片聽著音樂
我從來都不知道分開後的一個人生活是這樣子
也許有過吧,只是下意識又故意將它忘記
我們都只是對方的一個棋子,進退任由對方擺佈
我們都不夠堅強沒有防備也沒有後路可以退
所以我們在這麼不起眼的世界裡更成為對方唯一將領
也許,我受控在你手裡心裡懷裡,而你也是
但我們都心甘情願來去不由自己
也許也更因為這樣所以我們更珍惜對方
我不後悔離開,但我後悔沒思念你佔有你的任何一分一秒
你的笑,你溫柔的談吐以及你所發的脾氣
在你離開後的第一天不到24個小時就已經開始在想念你了/dex-chien

颱風天

我開始瘋了想念,把自己藏進熱帶低氣壓裡

低氣壓1009百帕/在北緯31度/東經123度/
高氣壓1018百帕/在北緯29度/東經140度/
-


我的心還在滯留,長時間停同一地方且穩定;
也許會持續個五天吧,這麼強烈振幅的劇烈,通常會帶來豪大雨｡
我甚至不了解為何會影響天氣,引起極端
我會這樣還不都是因為你一下冷一下熱害的,
最後我們都會被囚錮在這複雜又耐人尋味的天氣裡了;

快要窒息

如果那是一種愛,我們該怎麼辦

一直旋轉

別再說那些不切實際且一點也沾不上憂鬱的邊那種話,
想消失在這個世界這個平行宇宙永無止境的地方

我了解你們的擔心是必要的,從以前就開始隱藏這些情緒
之所以一直所困擾的是不想被誤解然後又重蹈覆轍

最後把情感放在信封裡藏在抽屜的最下方
等到某一天世界和平再拿出來看
畢竟兩岸緊張不是一天造成的,性向也是

就認命吧我活該

游泳池裡的我

這個夏天,就讓我整個浸泡在漂白水裡好了
你也知道我那麼的容易腐爛成蟲
省略腐化且皺摺的步驟倒不如


嗯,我開始吸收
然後腫脹/黏膩/潮濕/將我綁住
直到粉身碎骨

人生浣腸20mlx10粒

有些事情真他媽的很難說的很清楚
情緒也很難發揮出自己想表達的
就像用了人生浣腸
很多事很多話很多很多東西會在那拇指和食指擠出食鹽水和甘油的那短短瞬間一觸即發,有如火山爆發般那樣一發且不可收拾｡

不想

沒有特別開心或者特別傷心的事,所以也不想要特別放大某一個感受
只希望自己能夠成為在自己心目中最好的人
當然,那條線只有自己能夠懂｡

unbearable lightness

我們的生活雖然總是重的讓人喘不過氣,
但某些情感會變成飄浮在空中的懸浮物質且不能著地時,
卻又輕的讓人無法承受｡你說,這該怎麼辦才好

有些拉扯過的痕跡

潛意識的負面想法一直存在,在夢裡面誰能夠拯救誰
我們生在這個世界上唯一存在的理由不只有一個
每當我們再次踏上尖銳的那一端就開始搖搖欲墜
在這個模糊地帶不斷拉扯,給了壓力又釋放

在我們這個年紀,
每個人被賦予的使命各不相同
所以碰到的事也各有所不同
有的人可能為了家庭,為了愛情
有的人則可能為了學業,為了錢
當我們了解不管是為了什麼,我們的存在就是一種價值
就算當別人否定了我們,我們還能重新有再站起來的
那就是勇氣｡

在全世界六十億的人中,有幾個人能稱得上真的勇敢
放眼望去盡是一些卑鄙自私的人們,誰不是
或許在這個極度社會化的世界裡,也許踩著別人往上爬才是真理
使用的手法應該連小學一年級的小孩看了都會怕吧

不過,就算跌了傷了,再爬起來就是了
我們只不過是這個宇宙這個星球的微小人類
誰又能為所欲為的殺了人之後把人解剖肆虐
其實是很佩服這些人的,因為他們就算良心被狗咬了也無所謂
佩服,佩服

7:25這通電話

「喂,我到家了」
「我知道,我現在在巷口轉角這邊,你肚子餓不餓,要不要吃什麼早餐?」
「不用啦,沒關係我剛剛吃過早餐了,
昨天跟朋友去酒吧看世足,看到早上就去麥當勞吃過了」
「好啦,那你要吃再打給我」
「嗯,掰掰開車小心｡」




掛掉後我突然覺得有爸爸媽媽真好,
很慶幸他們還健在且健康
我沒辦法想像在沒有他們的世界裡生存下去

有些空間也許爸爸也不會多問女兒
但我只是想記得,記得這通電話
記得我爸只是純粹想問我肚子餓了沒想吃點什麼嗎這樣而已
我的要求應該都不過分吧
世界上為什麼沒有一種能夠保持記憶的相機
拍下來之後永遠放在記憶牆上,心上
那麼等到有一天這一切都變了還能拿出來自己一個人品嘗
回味某一天的某個情結,不管發生了什麼都不會忘
永遠記得此時此刻的某個心情
爸,媽,我愛你們,謝謝你們選擇把我生下來的這個決定

所有的人都叫我要站起來

這個生命最有趣的地方就是你不知道它會帶給你什麼吧

也時會搞不清楚方向在哪

套用一句史塔克說的話：
「創意是一種病。你是沒法選擇創意的，是創意在選擇你。當你決定走設計這一行，就很像浮士得，等於願意把靈魂交給魔鬼，將再也不會擁有屬於自己的生命。」



也許這一切都不存在於現實社會中,
我們與理想總是有一大段落差
反正人生來來去去也沒人有權力能決定你的任何選擇
只有自己能｡

時間像蒸發一樣快

我們都來不及追上就摔了好大一跤

蜷曲的旁觀者

一片漆黑的每一日的每一個夜晚,快睡著了
我總是會回想前一晚所做過的夢是什麼｡

腦袋裡一直找不到昨天那個街道,夢裡的人長什麼樣子
我奔跑到那個窗口尖叫的時候又是哪個慈悲的人安慰我,不,是貓還是狗
被追著的感覺讓我快不能呼吸,潛意識的掙扎又為何油然而生

錄音帶裡的磁帶倒轉回過頭來,
旋轉的我總是這樣一日一日一晚一晚一次一次的回想
但到最後我們還有存在的價值嗎
可悲的成為被淘汰的消耗品
然而,這樣的我們還是得活在自以為是的缺陷世界裡繼續生存

把時空凝視到完全靜止為止

直到不見

這永無止盡的無奈

這個世界裡能聯絡的就聯絡吧
反正誰也不強求誰,我們都是大人了
沒義務依靠著誰的肩膀繞圈
各自在各自的宇宙旋轉
偶爾會相聚在某個瞬間,然後不見
誰也不必討好誰
那交叉的平衡點是我怎麼都拿捏不好的一種混雜交會
總有一天一定會像性交一般如魚的水｡

難道這樣都不屬於一個人的安靜｡

把自己隱形起來
跟著空氣一起凝結,然後忘掉
在這種感覺自我良好的世界裡
也許根本不必討任何人歡心
我們就足以存在這囂張又浪漫的宇宙裡

六月了

希望在這有限的生命裡能夠對自己的家人 愛的人給予無限的
那是一個我們為什麼生下來,為什麼來這個世界的唯一理由了

明天放假一天

這次絕對不能再錯過這悠閒又美好且接近無限星球的一天｡

這個下午憂鬱的很

《歡迎再次傷害》

宇宙厭惡

不知道為什麼我有時候好討厭我自己
我他媽的恨死自己了
恨自己懦弱無能卻又那麼需要依靠

其實我很想哭

但我沒有權利這樣做,

有一陣子都不想說話

一直沒空去管別人怎麼說
那些天經地義的事我竟然忘記
敏感的把我那些掛在心上的事翻出來,且騰空懸掛
也許總是等到它自然消失或是過了記憶期限後我才發現
這樣的自己已經很多次了,
寧可幫助別人也不喜歡欠別人人情
一直以來我就是這樣,
不管別人怎麼說都會是這個樣子

我只會安安靜靜的活,
雖然不知道今天是星期幾
沒有特別開心或者特別傷心的事,所以也不想要特別放大某一個感受
只希望自己能夠在自己心中成為最好的人,
那條線只有自己能夠懂｡

不能死掉

不然什麼都沒了

不要到了最後才說

我們到了這裡已經什麼話也說不出口，可是你還牽著我手