親愛的上帝

請助我一臂之力，拜託。

欣賞

早午餐男孩坐在靠近聖誕樹旁的座位
那裡是我最喜歡的位子
兩人坐，三人會喘不過氣
一直偷偷觀察他的一舉一動
聽了一些歌然後寫了一些字

「這個世界本來就不太合理
太多的事情我們不能夠決定
這個世界本來就不太合邏輯
太多的事情不是倔強就可以」

好吧ˇ

ㄨㄛˇㄕˋㄕㄣˊㄐㄧㄥㄅㄧㄥˋ

牙齒好痛

三隻腳走來走去
兩隻腳黏在一起
剩下一隻跌倒了

我想死在妳的懷裡。

感冒 了

十二月初就感冒了
沒有多餘的時間來想這是怎麼一回事
只想窩在被子裡等待夏天來臨

好啦可能我們都老了
但我不想就這樣老了

一期一会

說的是一生只有這樣一次相遇的機會。
日本漢字寫成「一生懸命」。
意思是「用了全部的生命去努力拼命」的意思。

也許我只是你生命中某個畫面小角落裡的一個容易被時間抹去的雲。安靜的雲，化成雨滴，降落到地底然後看著你的離開。

love hurts

某種東西非常有吸引力，令人著迷
她讓人興奮又期待又沉淪又墮落又開心又憂鬱又傷心又失望又寂寞又卑微還有可以讓人成長，但是她更容易被時間磨耗的消失殆盡，一點也不剩／這次我也不會再害怕了，這樣的我一點關係也沒有了。

黃色氣球

他們說我喜歡氣球，其實是氣球喜歡我。

祕密基地

「那個，生日快樂。」
「你什麼時候會上台北跟我一起生活？」我說
他想了一下說「應該是明年五月」
好想日子快點跳到五月，跳過細節、跳過等待，
跳到直接可以坐享其成的／所謂的五月。
我們的心是一個祕密基地，裡面有很多很多話可以說，
有很多很多故事可以講，浪漫的、美好的，
這些所有，都希望可以跟你一起孵化。

小紙條

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『早安，親愛的生日快樂。早餐我已經煮好放在餐桌上了，是妳最愛吃的全世界（為妳特製的美式炒蛋德ˇ式臘腸還有法式吐司），下班回家的路上記得繞路過去買花晚上慶祝，我會準備妳最愛的巧克力蛋糕和下酒菜，當然，往後十年二十年或者五十年我想我們都將這樣度過。』

躁鬱

我不想寫作業不想拔牙齒不想吃東西不想看電視不想刷牙不想洗澡不想講話不想睡覺不想工作不想專心不想抽煙不想喝酒不想談戀愛只想發脾氣只想去死°

,

事情多到我說不出任何一個字
智齒很壞把嘴巴裡的肉都咬破了
痛到我不想說話了。

牙齒

睜開眼睛又是一天
刷牙的時候馬桶在唱歌
上班的時候聊天聊到蛀牙
睡覺睡到偏頭痛
想妳想到要命。

黑眼圈

越來越深，跟想念一樣
應該不是過敏造成的對吧

「我什麼都看不見。」

刻意早熟

我以為每個人都有溫度
慢慢的我開始失望
直到這個世界毀滅為止

我想跟妳談戀愛

你可以 幫我 剪頭髮
你可以替我買 煙
你可以對我 任性
你 可以為我哭泣
你可以 和我跳舞
你可 以讓我憂鬱
你可以跟我 告 白

斷句我不知道該斷在哪裡
只知道我真他媽的想妳
在這個毫無防備的季節裡

還有，
最後我發現自己根本無法殘忍
下不了手也離不開你

Love is a punishment /

如果相愛是種懲罰，那就懲罰我吧
我們也只是互相折磨對方然後痛苦之後死去
什麼都不用說了
繼續懲罰我吧

我想今晚就這樣到此為止吧。

也只能這樣了，反正外面也一直下著雨，
我想今晚是不會停的了吧，就這樣吧ˇ
雖然人生也不過如此，爛了壞了是我自己造成的，
開心難過是我自己的事，感情是我的，人生也是。

（）

我什麼都不是，也不想成為任何人
我只是想好好得過我自己的人生
沒有什麼目地也沒有什麼野心
或許這樣有些消極
但是我太愛這個世界太愛你
所以我沒有辦法
沒有辦法去傷害那些傷害我的 世界，

I don’t want to be anything-
『There's good in all of us and I think I simply love people too much,so much that it makes me feel too fucking sad.』
Kurt Cobain遺言／

隨便

我愛女人愛朋友愛家人愛抽菸愛喝咖啡愛聽音樂，
但我又不能愛怎麼樣就怎麼樣::::::::::::::::::::::::

潔癖小孩

我一直不想承認我是電視兒童｡

躁鬱秋天

挑個日子自殺吧

原諒這麼樣一個不聽話的我

我的身體住了另一個我；
不說話的我。
打嗝放屁剔牙摳指甲的我。
洗澡不洗背刷牙不刷舌頭的我。
還有成天只會做白日夢的我。

夏天結束了

小塵埃

心情崩解的時候我就會嘔吐，我們都想成為更好的人所以把原來的那個徹徹底底的毀了。

。

《HOW COULD I EVER LEAVE YOU》
I love you
I search the world
I kiss you
I'm wet with fear
I miss you

有沒有一種時候連自己都不確定喜不喜歡自己

瘋子

『不要害怕完美，因為你永遠達不到它。』
Have no fear of perfection,you'll never reach it.
達利(Salvador Dali)西班牙畫家

潮濕地帶

整個城市被雨淋的幾乎發黃發霉，沒有人注意也沒有人關心。大家都只在乎愛情跟天氣／全身上下的毛孔都在呼吸，沒有人注意也沒有人關心。

Everybody Knows It's Gonna Happen,

想你的時候我盡量用這種方式去想那年夏天某個午後我們在那個房間​裡的慵懶戀情☂☂☂下過雨了，濕濕的躺在回憶裡。

神經質

馬的我A型神經質憂鬱又來了／然後又偏食
更不用說明天會不會寫一封求救信給妳了

在咖啡店遇到戴立忍｡

【】
他的女孩在他心裡只是某個清新演員，但他始終對她與夏天毫無任何免疫力，整個季節都想飛。

我真的很想你

離開之前

想起第一次到你的房間的時候，很緊張
那時候你的牆上貼著你跟你媽的合照：
我就覺得你是個好孩子，也會是個好丈夫。
然而，你的潔癖成為了我的習慣／
習慣了衣服摺成一件一件方方正正的；
習慣了書桌上的東西排成一英吋一英吋的；
習慣了地上只要有頭髮就會把它黏起來；
習慣了你帶給我的，這個習慣。

彷彿昨天還是剛升大學的時候，時間過得很快，太陽還是一樣會升起來；我們可不可以就一直這樣直到最後。

未來的某一天，我們一定會想起這些時候的這個我們，是這麼年輕著；
也深愛著某個人。

那個女孩

她成為了他的女孩｡

結束

他們畢業，回不去的帶不走的我一併放入口袋中。
這樣我就擁有你們些什麼了／

miss1

開始懷念去年冬天的你。


KK [mɪs] DJ [mis]

氣泡紙

兩個人在真空狀態的空間裡面溝通好像一點用處也沒有
在這之前我的腦中閃過一些畫面，覺得時間永遠是勝利者
因為我們永遠搞不懂兩個人之間開始變化的時候是從什麼時候開始的
我開始害怕未來、所有，包括你。

這種情感再怎麼濃在這麼重，或許時間久了就不重要了，是嗎


啵啵啵啵就讓時間消磨情感吧

動物園裡的女孩

／時常覺得自己不夠完美
人好奇怪，為什麼要一直追求完美呢
人本來不就是一個不完美的動物嗎／


還有，女人真是個敏感又奇怪的動物。

我不存在妳的世界裡，

愛是對於別人的處境感同身受。

人跟人的關係沒有公式可言，只能以關心為出發點，為對方都留下空間，設想他們所想要的、所需要的東西，他們能做的事及他們自己的生活。

終於，五月

1/《這幾個禮拜嚴重懷疑自己》
對於感情還有人際關係具體說來，表面上看起來是一回事，但實際上卻又是另一回事。彼此的認知與想法慢慢產生排斥或吸引，也許這只是我們對於彼此行為所表現出的一種相互對照的鏡子，在衝突磨合的循環之下我們會慢慢回到軌道中。然而；人通常都只會想到自己而已，自私得很，可憐又寂寞。

2/《對於未知的未來感到害怕》
我所了解的世界，所熟悉的環境就快改變，但生活卻還是一樣一團糟。

3/《人總是被情緒控制的五體投地》
哭泣逃避崇拜激動痛苦憂鬱疏離憤怒悲傷焦慮沮喪渴望歇斯底里妒忌憎恨性慾焦躁懊悔自責羞愧興奮報復，總被這些情緒影響的好不快活。

4/《期待已久的五月終於來了》
好讓我放下了一萬顆心，畢竟第二個星期天就是母親節，我已經準備好跟家人一起度過。思念你們，愛你們。

眼淚

今天左邊心臟承受了你給的一些些重擊，
有點痛不過沒關係還好我保留了一點抵抗基因
剛好把我送進甜蜜的回憶裡，或多或少有些影響

然而感情世界裡的細微變化總很難觀察，有時多有時少
只是不曉得人為什麼會流眼淚而已

sweet-heart farewell

Light of my life whose image my heart holdeth,
Thou at whose feet I worship and adore!
With wings of love my spirit thee enfoldeth.
I love thee dear,I love thee dear,
I love thee dear,now and forever more.

玻璃美人魚

她和弟弟從小就喜歡跟著爸爸一起去郊遊，他們的媽媽因為會暈車所以不喜歡坐車也就理所當然的沒跟著他們一起去冒險。他們三個一起去過小人國、美術館、故宮還有台北市立圖書館（在建國花市旁邊），爸爸開計程車所以會把她和弟弟早上先放在圖書館，下午再去圖書館那邊接他們。每次她和弟弟看一看書之後無聊了，就開始在圖書館裡面玩，鬼靈精怪的她常常會帶著弟弟跑出圖書館然後去附近的商店逛。有一間店叫「葡萄園」，裡面賣的商品幾乎是基督教的書、或者文具，當然還有小學三四年級的她和剛升小學一年級的弟弟最喜歡的貼紙，他們會用爸爸給他們的零用錢買幾張貼紙，然後再回到圖書館等爸爸來接他們。爸爸如果那天開車載了比較多的客人，他就會讓我們去「葡萄園」選自己喜歡的玩具，那次她和她弟弟一人挑了一個鋼琴的音樂盒，而她現在還保存著那台鋼琴音樂盒。

爸爸常常假日的時候就會帶他們出去玩，故宮離外雙溪很近，看完展覽之後就會去那邊玩水。記得最深的一次經驗，是爸爸帶他們一起去烏來坐纜車然後順便進去雲仙樂園，還是孩子的他們天真的很，總是覺得一群人擠在纜車上感覺還很特別也很新奇，興奮的他們拉著爸爸的手，也沒查覺爸爸的害怕或者因懼高產生的發抖。雲仙樂園裡面有個鬼屋，他們三個人也誤打誤撞的進去遊樂設施裡面，裡面簡陋的誇張，竟然昏暗到整個視線一片漆黑，可以說就像把你眼睛矇住那樣看不見，爸爸始終還是牽著他們兩個害怕的手，直到他們走出鬼屋外面。

有一次歷史博物館展出了坡璃展，爸爸按照慣例也帶了她和她弟弟去參觀，離開的時候經過了玻璃展的紀念品區，弟弟吵著要回家，而爸爸看到她一個人站在櫥窗前面望著那些玻璃作品，爸爸問她：「喜歡哪個，爸爸買給妳。」然後她指著那個細緻顏色又特別的美人魚之後，看了價錢一個大約只有十元大小竟然要三四百元，那個時候，她跟爸爸說不用了太貴反正買了也只是放在家裡沒什麼用。回到家，爸爸竟然從口袋拿出印有歷史博物館的紙袋，給了她。她打開來是兩隻玻璃做的美人魚，她很開心抱著爸爸並且答謝他。

現在的她和弟弟上班的上班、念書的念書，早就已經忘記以前跟爸爸一起相處的心情是什麼了。直到有一天爸爸問她手機怎麼把她的號碼換成新的，她看見了爸爸手上的老人斑，察覺爸爸真的也老了，以前說爸爸的頭腦比電腦好的那個爸爸已經老了，她幫他改號碼的時候不小心翻開了手機相簿，裡頭有爸爸翻拍她和弟弟三個人以前一起去旅遊的照片。她突然了解，以前會牽著他們的手的那個爸爸一直沒有變，只是沒有說，但其實心裡面時時刻刻都在關心他們，不會用手機的他是怎麼找到手機的拍照模式然後拍下他們的那些歡樂照片，她才驚覺爸爸的愛是那麼沉默且深刻，又是那麼的寂寞。


給　心底最掛念的人_____________我的爸爸

日安憂鬱

悲しみよ　さようなら
悲しみよ　こんにちは
お前は天井の線の中に書き込まれている
お前は愛する人の目の中に書き込まれている
お前は悲惨さなんかじゃない
どんな貧しい人でもお前の名を口にするのは
微笑みながらだ　

悲しみよ　こんにちは
いとしい肉体の愛
力強い愛
愛からはやさしさが滲み出す
形なき亡霊のように
失望した頭
悲しみ　そして美しい顔

從巴瑪諾克出發

因為你的生命黏附在我的身上___
(Walt Whitman)Leaves of Grass

從茫茫人海

「我愛你，我不久即將逝去，
我跋涉迢迢千里只為看你觸摸你，
因為在看到你之前我不能逝去，
因為我怕爾後會失去你。」

惠特曼/草葉集

嘔吐｡

我們都沒有資格去責備這樣的事/
就算噁心的感覺一直在我的胃裡面翻滾攪動但
請你明白,感情的世界裡沒有誰對誰錯｡

容易感到幸福是很可怕的。

幸福是很具有強迫性的，跟憂鬱一樣，我們無法逃避。當我們沉浸在煩惱中，我們掙扎，自衛，受一個念頭糾纏，而突然之間，幸福就像一顆小石頭，或者像一道迅疾而至的陽光一樣打在你的額頭上，我們禁不住放開一切，高興地去享受生活的樂趣。____心靈守護者 / 莎岡(Françoise Sagan) Le garde du cceur

與莎岡熱戀

這條路很直，毫無變化。氣候又濕又熱，空氣聞起來有汽油和夜晚的味道。

我坐在床尾，從窗戶吹進來的夜晚空氣飄盪著海洋的氣息。四十五年來，這濃烈的海洋氣息恆常不變，我忍不住吸了一口氣。由於持久不變，海洋氣息給人一種近乎冷酷無情的感覺。我還擁有多少時間能夠暢快呼吸這種氣息呢，在開始追思逝去的光陰，懷念兩情繾綣和男人的溫馨之前，我還擁有多少時間呢
____心靈守護者 / 莎岡(Françoise Sagan) Le garde du cceur

Un peu de soleil dans l'eau froide

「精神崩潰」就好像臉上被打了一巴掌一樣的可恥。


近來，每天都發生那種情形：
她往往在黎明之前醒過來，因為恐懼而心跳急速－到目前為止，她只能說這是她對生活的恐懼。－然後等待那些連綿不絕的思緒開始重複出現於她的腦海中；她的焦慮、她的失敗、她的絕望，灰暗的日子就在前面等待著。

100

one hundred percent

‎La Chamade'

我曾細究幸福的魔法
而這是人人都避免不了的
　　　　　_____法國詩人韓波

愛上莎岡的那個夜晚,

我抽了將近半盒的煙｡

我不要成為那個我不想成為的人

這陣子經過了許多風風雨雨
發現自己被選擇的那個夢想任由她宰割｡
當初選擇工業設計我充滿了熱情,心裡也有許多想完成的事情
大學這四年我讀的有點矛盾,說辛苦也不到;說簡單也不至於
或許設計本來就是一種主觀運動,
所以我對於自己還認為有好多地方要學
我不想放棄,也不會放棄
再怎麼被欺負亦或是被批評我都會因此改進而更成長
我得到了不同的聲音,給我不同的觀點和指教
雖然我知道未來也許不會繼續在朝陽,但至少我了解了
因為在大學這塊地方,成長是沒有捷徑的,
而成長對我們來說也是永無止盡的
或許真的需要很大的勇氣,來定位自己的價值｡

我接受了自己成為一個不屬於任何人的設計師,對於設計我玩的很快樂


說我悲觀,並不盡然

我常常在想以後未來如果還能繼續做設計我會抱有多大的熱情去爭取
我不要成為那個沒有去努力過就放棄的那種人
我不會後悔到台中念朝陽的工業設計
也不會埋怨為什麼老師要給我這樣的分數
因為願意接受任何人的批評指教,這樣才會成長進步
當然還有些許不甘心,但也都無能為力了

我的未來和夢想不會因為這一步就把我打敗,
我在哪裡跌倒就在哪裡爬起來
我不要成為那個我最不想成為的人,因為我愛設計
也不要成為那些失敗教育底下的貢獻者,延畢重修是替那些人繳薪

dream

我作了夢,場景好像在一年級的宿舍裡
手上傳來的是簡訊,內容大概是你懷疑我的真心
這場夢我第一次記得那麼清楚
結局好像是我睡著了這樣,也沒什麼特別的
只是突然想起那時候你傳來的簡訊,這三年來我都沒有注意
或許有一天我們都會忘記當初在一起的那種悸動

最後一根菸

憂鬱的敏感的沉穩的透明的空白的灰色的殘酷的美好的所有的,
全部只剩下最後一根/